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75 CONSEJOS PARA SOBREVIVIR EN EL INSTITUTO (SERIE 75 CONSEJOS 7)

María Frisa

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Fragmento

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Cuando empiezas el instituto, la vida puede ser bastante penosa.ca4.psd

Todo lo que te has molestado en aprender durante taaaaaaaaaaaaantos años para sobrevivir en el colegio, de repente, no sirve para nada.

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Encima, a mala leche, para aterrorizarte,

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que te estreses y llegues temblando al instituto (que parece que entras, directamente, en la Casa del Terror), van y lo llaman 1.º de la ESO. ¿1.º?, ¿¿¿¿¿¿1.º?????? ¿Están tontos?, ¿no saben que así el salto parece más gordo?, ¿¿¿no saben el cague que da siempre un cambio de ciclo??? Mejor:

Recibe antes que nadie historias como ésta

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(Ejem, ejem, ¿te das cuenta de lo lista
que soy, de que no se le ha ocurrido
a nadie antes? caraGuinando.tif).

Encima, por si tu vida no es lo bastante penosa y terrorífica, se han esforzado una barbaridad para que nada más llegar te encuentres con un montón de problemas o sustos o disgustos o, como yo prefiero llamarlos por eso de abreviar: probledisgususto.

Los number one son:

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1.er probledisgususto: los profes te tratan como a un mayor (tratarte como un mayor = con mala leche, sin pasarte ni una), que parece que el verano en vez de tres meses hubiera durado treinta años... (dan ganas de gritar: ¡¡¡que sigo siendo la misma niña adorable de junio!!!).

2.º probledisgususto: las asignaturas se multipliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiican para fastidiarte. Por ejemplo, para obligarte a hacer el doble de exámenes (no tiene otro sentido), dividen Cono en Sociales y Naturales, ¡¡¡venga ya!!! bomba.gifbomba.gif

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3.er probledisgususto: descubres algo que preferirías ignorar (igual que preferías ignorar que Pablo Plasta pegaba mocos en la mesa, y aún más no haberlo descubierto con tus propios puajjj, puaaaaaaaaaaaaajjjjj dedos): el segundo idioma. La única función del segundo idioma parece ser que se te líe en la cabeza lo poco que sabías de inglés. caraEnfadada.tifcaraEnfadada.tifcaraEnfadada.tif

4.º probledisgususto: te encuentras con profes nuevos, montones, a los que no sabes cómo manejar, y algunos están verdaderamente locos (no solo tarados como en el cole), tan locos que, si te fijas, aún se les ven las marcas de la camisa de fuerza.

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5.º probledisgususto: vuelves a ser el pequeño, ya no mandas y hasta los frikis, solo por ser mayores, pueden meterse contigo. Aquí los repetidores te sacan una cabeza y a algunos no les caben las piernas en las sillas (los más zoquetes tienen hasta carné de conducir). calavera.jpgcalavera.jpgcalavera.jpg

6.º probledisgususto: la gente de la que vas a tener que «disfrutar» durante seeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiis años. Básicamente, se divide en:

. Unos poquitos que son tus amigos.

. Un montón de gente a la que no conoces.

. Otro montón de gente a la que preferirías no conocer. Como mi archienemiga Rebeca, una arpía pija que se liga a todos los chicos y que ha puesto a Adrian (el chico del que estoy, ejem, ejem, un poco enamorada aunque él NO SE ENTERA DE NADA) el primero de su Lista de Besos Pendientes solo para fastidiarme.

. Otro montón de gente a la que preferirías no conocer y de la que creías que te habías librado para siempre: esa a la que odiabas en tu cole y a la que habías perdido de vista porque estaba, precisamente, en el instituto... Gente que sigue siendo igual de imbécil pero, encima, ha creciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido... puñal.epspuñal.epspuñal.eps

. Los chungos. En cuanto ves a uno calavera.jpgcalavera.jpgcalavera.jpg comprendes que los malotes eran auténticos ángeles de la guarda con florecitas en el pelo que soñaban con la paz.

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Ya, pero... algo bueno smile.jpgsmile.jpg tendrá el instituto, pensarás, y sí, hay algo bueno, lo único flecha.psd el tema hermanos.

Si eres el mayor: ¡¡¡¡¡¡¡por fin, después de tooooooooooooooooooooooda la vida, te libras de tu hermano pequeño!!!!!!!

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Si eres el pequeño: ¡¡¡¡¡¡¡otra vez vas a poder fastidiar y avergonzar a tu hermano en directo!!!!!!!

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En fin, ante semejante avalancha de probledisgusustos, calavera.jpgcalavera.jpgcalavera.jpg solo puedes usar mi...

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Como si fueras una tablet. En realidad, ojala fuéramos tablets porque la vida resultaría mucho más sencilla: solo tendrías que bajarte nuevas aplicaciones.

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O, como de momento está difícil, lo mejor (a no ser que prefieras ser un margi) es que sigas leyendo y aprendiéndote mis fantásticos consejos para sobrevivir a los

errores elementales de novato

Y enfrentarte a los...

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Probledisgusustos básicos

Aunque, luego, surgen otros probledisgusustos horriiiiiiiiibles que ni se te habían ocurrido que pudieran existir y, de repente, sin tener tú ninguna culpa (ejem, ejem, por supuesto, yo NUNCA tengo la culpa de nada) estás metida en un lío que te puede destrozar la vida, que es lo que me ha ocurrido a mí... snif, snif, en fin, sigue leyendo y lo entenderás...

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Tus padres se tiran tooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodo el curso machacándote la cabeza con que hay que estudiar y con las notas, sin embargo, aunque saques 10 en todo brrrrrrrrrrrrrrrrr no esperes que te monten una fiesta (incluso, a veces, prefieren recompensar tu paliza a trabajar con un «te podrías haber esforzado más», «no esperaba menos de ti» o «es tu trabajo»).

Y como nunca, jamás, tienen bastante bomba.gifbomba.gifbomba.gif, no solo no te organizan una fiesta, ni te felicitan, es que, encima, te toca asumir que

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Y suelen olvidar, de repente, lo que habían prometido comprarte o dejarte hacer si aprobabas todo bomba.gifbomba.gifbomba.gifbomba.gifbomba.gifbomba.gif. Así que es imprescindible:

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Al final lo único para lo que sirven las buenas notas es para disfrutar de un verano fabuloso. Fabuloso porque los padres se «toman vacaciones» de ti (ejem, ejem, vamos, que pasan de ti, pero dicho con buenas palabras). Y eso es algo que ocurre muy pocas veces.

Te lo voy a explicar más despacio.

Los padres, sobre todo las madres, cuando se relacionan con sus hijos tienen cuatro posiciones:

POSICIÓN OLVÍ DATE DE TUS HIJOS (no te hagas muchas ilusiones porque solo ocurre en vacaciones, y no siempre).

Solo se acuerdan de que existes cuando buscan ropa sucia para llenar la lavadora, ven tu sitio vacío en la mesa o para chillar que te hagas la cama. Te dejan a tu bola. Es la perfección.

Hay algunos que tienen mucha suerte y sus padres casi siempre están en esa posición (aunque, por lo general, para conseguirlo hace falta tener por lo menos 20 hermanos), a los otros padres, cuando se dan cuenta de que te han desatendido les da la culpa y entran directamente en la...

POSICIÓN ATAQUE SEVERO DE CULPA

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Deciden que te han «descuidado» (ATENCIÓN, lo que entienden ellos por descuidar no es lo mismo que entiendes tú. A mí me encanta que me cuiden la tele y la tablet; descuidarme sería llevarme a un sitio sin wifi caraGuinando.tif).

POSICIÓN ERES LO MÁS IMPORTANTE PARA NOSOTROS

Los tienes todo el día encima porque tú eres su máxima prioridad y les da por hacer cosas horribles: en el NIVEL 1 empiezan a comprobar la agenda para ver si has hecho los deberes. calavera.jpg

¡No te lo pienses más y disfruta del libro entero!

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