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75 CONSEJOS PARA SOBREVIVIR EN EL INSTITUTO (SERIE 75 CONSEJOS 7)

María Frisa

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Fragmento

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Cuando empiezas el instituto, la vida puede ser bastante penosa.ca4.psd

Todo lo que te has molestado en aprender durante taaaaaaaaaaaaantos años para sobrevivir en el colegio, de repente, no sirve para nada.

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Encima, a mala leche, para aterrorizarte,

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que te estreses y llegues temblando al instituto (que parece que entras, directamente, en la Casa del Terror), van y lo llaman 1.º de la ESO. ¿1.º?, ¿¿¿¿¿¿1.º?????? ¿Están tontos?, ¿no saben que así el salto parece más gordo?, ¿¿¿no saben el cague que da siempre un cambio de ciclo??? Mejor:

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(Ejem, ejem, ¿te das cuenta de lo lista
que soy, de que no se le ha ocurrido
a nadie antes? caraGuinando.tif).

Encima, por si tu vida no es lo bastante penosa y terrorífica, se han esforzado una barbaridad para que nada más llegar te encuentres con un montón de problemas o sustos o disgustos o, como yo prefiero llamarlos por eso de abreviar: probledisgususto.

Los number one son:

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1.er probledisgususto: los profes te tratan como a un mayor (tratarte como un mayor = con mala leche, sin pasarte ni una), que parece que el verano en vez de tres meses hubiera durado treinta años... (dan ganas de gritar: ¡¡¡que sigo siendo la misma niña adorable de junio!!!).

2.º probledisgususto: las asignaturas se multipliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiican para fastidiarte. Por ejemplo, para obligarte a hacer el doble de exámenes (no tiene otro sentido), dividen Cono en Sociales y Naturales, ¡¡¡venga ya!!! bomba.gifbomba.gif

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3.er probledisgususto: descubres algo que preferirías ignorar (igual que preferías ignorar que Pablo Plasta pegaba mocos en la mesa, y aún más no haberlo descubierto con tus propios puajjj, puaaaaaaaaaaaaajjjjj dedos): el segundo idioma. La única función del segundo idioma parece ser que se te líe en la cabeza lo poco que sabías de inglés. caraEnfadada.tif

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